Masih adakah jodoh untukku?

Tadi berbual2 dengan rakan2. tak terkata aku pabila ada rakan2 yang bertanya dan mengusikku untuk berkahwin semula...adakah hatiku telah bersedia menerima orang baru? Entahlah....sebenarnya aku pun masih keliru dengan diriku sendiri. Memang aku akui aku perlukan pendamping, teman dan juga orang yang dapat melindungi aku hingga aku rasa aman dan tenang. Aku perlukan orang yang boleh mendengar rasa hatiku, masalahku, dan cerita2ku...mungkin pada orang lain...ahh...luahkan saja pada rakan2. Namun aku lain...aku sebenarnya tidak suka ape yang kurasa itu dikongsi dan diketahui ramai...biarlah rahsia, dan aku rasa selesa selama ini. Sememangnya arwah suami seorang yang amat penyayang dan ambil berat serta pendengar yang terbaik. Kami bagaikan rakan baik. Segalanya kami kongsi bersama. Apebila arwah tiada, sememangnya aku rasa terkuntang kanting...rasa sungguh kehilangan. Namun untuk menggantikan tempat arwah bukanlah mudah. Lebih2 lagi sebagai wanita...bukanlah mudah. Aku tidak mahu suami yang baru ini, yang akan menjadi suamiku di akhirat nanti tidak sebaik atau lebih baik dari arwah. Itu saja yang kumahukan. Tentulah sukar mencari pengganti arwah yang lebih baik kerana sifat2 arwah sendiri sudah nadir dan amat sukar ditemui. Malah semasa arwah masih ada, betapa ramainya yang rasa iri atas perhubungan kami yang tersangat kamcing dan sehati sejiwa ini. Arwah seorang hafiz, hafaz al-Quran. Ilmunya tinggi. Amat penyabar, tak pernah meninggi suara kecuali sekali dua bila kemarahannya memuncak. Pada hitunganku marahnya boleh dikira di tangan sebelah sahaja sepanjang 17 tahun bersama...dan marahnya itu sememangnya bertempat. Marah tidak apetah lagi memukul. Amat manja, amat lembut tutur kata, dan kata2nya teratur. Suka berbelanja untuk isterinya (semasa masih sayangkanku), suka bersukan, suka bergaul dengan orang yang baik2 dan dikasihi orang2 yang lebih tua, dikasihi adik2nya, dihormati di kalangan ahli kariah dan kampungnya, tidak cerewet pada pakaian dan makanan, kecuali dari segi kebersihan, amat2 menjaga kebersihan diri, pakaian dan tempat, kuat beribadat, suka membantu rakan, suka bersedekah bagi orang yang susah dan memerlukan....Maka adakah lagi diluar sana insan calon suami yang sebegini. Pasti sukar. Mereka pula bukanlah terdiri daripada suami orang, atau orang yang mahu bercerai kerana masalah rumahtangga, atau duda yang telah bercerai, mereka juga bukanlah yang terlalu muda hingga boleh dipanggil anak.... Maka bukanlah mudah mencari calon suami yang baru.... Aku serahkan segalanya pada takdir Ilahi. Jika ada adalah jika tidak, kan kuteruskan saja hidup ini. Apetah lagi hidupku kini sudah kian tenang...sekarang ini aku telah mengambil seorang bibik...jadi amat2la senang hidupku kini....mungkin lebih senang berbanding semasa arwah masih ada...kerana bila pulang, aku sudah boleh berehat dan sempat berinternet pula, hatiku juga sudah tidak seperit semasa di hari2 terakhir arwah ada...tidaklah aku terlalu memendam rasa... Kini segalanya kupasrahkan pada Ilahi. Sesungguhnya Dia Maha Mengetahui.

hal harta di mahkamah

Salam semua, Dah lama tak menulis di sini. Banyak hal berlaku. Tak tahu nak tulis yang mana satu. Tapi sekarang ni alhamdulillah sedang menyelesaikan hal2 dan urusan harta peninggalan arwah. Hari Selasa lepas aku mengambil cuti tanpa rekod. Masa tu semua waris tinggal kat rumahku. Sibuk melayan mereka. Paginya ke Mahkamah tinggi Shah Alam, buat persetujuan dengan waris tentang harta sepencarian. Jadi hal rumah dan kereta, semua waris bersetuju memberi hak sebahagian drpd harta tersebut dan menyerahkannya kepadaku. Namun tanah tidak dianggap sebagai harta sepencarian. Pelik juga aku tentang apa yang dirancang oleh peguamku sendiri, kini bila dikira2 seolah2nya banyak harta sepencarian yang sewajarnya aku dapat, terlepas kepada waris yang lain. bila kutanya, katanya semua wang simpanan bukanlah harta sepencarian, semuanya hanya difaraidkan. Oleh kerana aku tiada anak, maka hampir keseluruhan harta simpanan arwah semuanya waris lain yang dapat. waris2 arwah pula bukanlah orang2 yang sanggup melepaskan hak mereka dengan mudah. maka akhirnya aku seolah2 terpaksa membayar mereka untuk mendapatkan kembali aset arwah. bila terpaksa membayar, hanya tinggal sedikit saja wang yg kudapat. sedangkan wang inilah yang aku boleh guna untuk keperluan mengurus dan menjaga anak angkatku. Kadangkala terselit juga rasa tidak puas hati. terutama apabila waris2 yang dpt ini masa arwah masih hidup, tak pernah pun kulihat membantu arwah dari segi kewangan. Bahkan masa aku berkahwin dulu, tak ada antara mereka yang memberi duit untuk kami membuat majlis perkahwinan di tempat arwah. sememangnya arwah anak yatim tiada berayah, emak pula berkahwin lain. kesian arwah, kakaknya yang dah berkahwin pun takda mahu memberi arwah wang untuk buat majlis masa tu. bila kahwin tiada sapa buat majlis terima menantu. hanya arwah ayahku saja, yang buat majlis kat tempat kami. Masa itu kami dah kahwin di luar negeri, bila balik, arwah ayah suruh juga buat majlis walaupun masa tu kami tak ada duit langsung dan gaji pertama pun tertunggak lima bulan. bayangkan apa perasaan kami, bhingga la sekarang pun, tak pernah kulihat arwah dibantu, malah sebaliknya pula arwah yang banyak membantu adik beradiknya. Kalau kami datang ke rumah mereka pun, setelah melalui jalan yang jauh dari kl ke trengganu hampir 8 jam lamanya, bila sampai rumah mereka kadang tiada apa yang boleh dimakan. hingga kami terpaksa keluar dan cari makan sendiri. Sedih kan. sedangkan kakaknya itu bukanlah miskin. Ada rumah besar sebuah, kereta ada lima buah, suami kerja orang besar....memang mewah, tapi langsung seperti tak ada rasa sayang kat kami. entahlah aku pun rasa hairan. Moga suatu hari nanti Allah menunjukkan jalan dan pengajaran untuknya. Arwah pula pada masa hayatnya seorang yang amat berjimat cermat. Hingga banyak perkara yg kadang akulah yang keluarkan duit. Rasa sayang pula, sebab rupanya arwah byk menyimpan. Duitnya tak byk digunakan. Dan semua itu seperuhnya kakaknya yang tak pernah membantu itu yang dapat. Kan kalau masa hidupnya arwah guna duit tu, bolehlah aku betulkan rumah ini secepat mungkin. Aku memang tak tahu langsung arwah ada wang sebanyak itu. Jika tahu dah lama aku minta untuk baiki rumah yang dah bocor sana bocor sini tu dibaiki, tak perlu tunggu aku simpan duit baru buat. Arwah oun tak pernah nak bagi duit tu, sebab katanya rumah i rumahku, akulah yang sewajarnya bayar semua tu....sedangkan bila kufikir2 patutnya arwah wajib mengeluarkan nafkah tempat tinggal. sepatutnya dia boleh memberi duit elaun rumahnya untukku. Rasa sanyatla ruginya. sedangkan kalau wang itu diguna, dah lama rumah yang kami duduk tu habis dibayar, tak perlu berhutang. Aku pun tak faham kenapa arwah simpan duit yang banyak tapitidak melangsaikan hutang yang ada. sedangkan arwah pasti lebih tahu, itulah yang dituntut.

sibuk

minggu ini minggu yang agak sibuk juga. hampir setiap hari balik lewat hingga lebih jam 5. ada koko setiap rabu dan khamis. hari isnin selasa pula kena siapkan soalan, tanda buku, habiskan silibus. tapi harapnya minggu depan aku boleh relax sedikit, bila pelajar dah mula exam. cuma harapnya aku dapat berpuasa nanti. nazar satu hari. qada' tak ingat. tapi rasanya macam penuh je puasa tahun lepas sebab masa tu takde period. hampir lima bulan tak dtg period masa tu, mungkin sbb aku mengambil ubat untuk menyusu baby. masa tu arwah dah gembira sangat, sbb sangkanya aku mengandung. tapi aku kata taklah. tapi entahlah, kenapalah aku tak kata je...abang, kalau betul mengamdung, abang tak mau kawin lagi ke?....kan soalan cepu emas tu...emm...tapi kutahu kalau tanya ke tak tanya, sama saja...abang akan kawin juga. sebab tu aku malas nak tanya. biasanya semua pertanyaan dan perasaan yang ku rasa kupendamkan saja. kerana pada benakku, sama sahaja... beberapa harini dan dua kali aku bermimpikan arwah. yang terakhir, hampir2 saja kurasakan macam betul, sebab aku sempat kata....kan bagus macam ni bang, abang balik semula tak jadi pergi...malah aku rasa memang arwah balik. masa tu arwah berbaring. aku bersimpuh di sebelah bahagian wajahnya yang hansome tu. dia pakai baju berbunga2. tapi tak berkata ape, hanya aku bermain dengan wajahnya sambil mencium pipinya, rasa bahaaagiaaa sangat. rasa hilang perasaan rinduku...namun sekejap sangat kurasa. arwah tak kata apa2. entah macamana aku terjaga.namun semua itu teramat bahagia kurasa.

Redha Mu ku pinta

dah lama tak tulis ape2 di sini. minggu lepas tiba2 kena balik kg sebab tok meninggal. memang dah lama sangat tok terbaring sakit. sebelum arwah suamiku meninggal, memang tok mak yang jaga. kesian juga mak. tapi bila aku dah keseorangan mak datang dan temankan aku...hinggalah habis iddah. masa itulah tok dijaga oleh makcikku yang sememangnya tinggal bersama tok semasa hidupnya. alhamdulillah tok pergi dengan tenang. walaupun tak sempat menatap kali terakhir, kudoakan tok berada bersama2 kalangan orang yang beriman. sebagai tok imam, tok sememangnya disegani ramai. namun usianya amat panjang menjangkau seratus tahun dan bila tok sakit, macam2 kata yang tak sedap didengar. apepun aku anggap itu semua dugaan dan ujian tok sebelum pergi meninggalkan kami semua. apepun dalam usianya yang lanjut itu, tok masih kuat ingatannya. Bila sampai waktu solat, toklah yang mengejutkan kami. hinggalah beberapa bulan ini, ingatan tok mula terganggu. dia sempat meminta maaf dengan semua. Emm...dalam pada itu, aku kerap terfikir...bagaimanakah pengakhiran aku. Sudah ramai orang terdekat denganku yang pergi. Walaupun mereka semuanya adalah insan terbaik pada pandanganku, namun perginya mereka tak sama...ada yang tiba2...ada yang sakit sekejap namun tak sempat berkata apa2...ada yang sakit terlantar lama, hingga menimbulkan fitnah. entahla. itu semua kerja tuhan. Allah yang menentukan bila dan masa mereka pergi. Namun harapan dan doaku biarlah perginya aku nanti dalam keadaan yang husnul khatimah, tidak di dalam keaiban, sempat menebus segala dosa2, sempat meminta maaf serta melafaz syahadah, tidak terlalu seksa berdepan dengan sakarat. Semoga aku diampunkan dan dipermudahkan. Sesungguhnya aku banyak dosa. Banyak salah. Ampunilah aku Ya Allah.

hari ini.

pagi tadi beramai2 di tepi tasik. baby am seronoksangat. walaupun dah waktu tidur, baby am main dengan kakak dan abang yang ada. aku berbual2 dengan mak2. alhamdulillah oklah juga. taklah boring duduk sorang. masing2 bawa potluck. aku bawa gorengan sahaja. kebetulan gas pun dah habis. tengahri dlm jam 12 kami berangkat pulang. sebelum balik rumah aku pergi basuh kereta. lepas tu order gas, tapi dia kata dia ambil yang biru merah je. emmm...tak pasti pula yg rumah gas apa. balik rumah, aku kemas rumah pula.

Diary seminggu

Hari ahad tengahari aku ke rumah adik, lebih ramai meriah sdikit ku rasa. Petangnya anak2 buahku datang menyambut birthdayku dgn sebiji kek. Isnin kerja seperti biasa. Selasa kerja seperti biasa. Rabu balik lambat kerada ada dua aktiviti persatuan. balik rumah jam 6. Khamis pun sama ada aktiviti permainan pula. Balik jam 3.00. Kemudian balik secepat mungkin sebab tukang cuci dtg bersih rumah dari jam 2 hingga jam 4. Jumaat kemudian ke mahkamah untuk urusan harta sepencarian dan faraid. jam 5 baru balik. Sabtu harini aku berbirthday pula utk kakakku. Makan dan beli baju n tudung.

Bila sendiri...inilah yang kufikirkan

Bila sendiri, aku sememangnya teringatkan arwah. Rasa terkilan pun amat kurasai. Aku terkilan kerana pada akhir2 usia arwah aku kerap menjauhkan diri, aku banyak memendam rasa, aku kerap menyibukkan diri drpd bergurau senda dgn arwah, aku kerap menghabiskan masa dgn anak, aku membiarkan arwah byk bersendiri untuk menyiapkan kerjanya, aku membiarkan arwah study hingga malam, terkadang dia akan tidur sendiri di bawah, tanpa kusedari kerana katanya penat study...walaupun ada rasa dlm hati, pasti arwah sedang berchatting malam2 dgn aweknya, tapi aku biarkan sahaja... Makan pakai arwah pun tidak dapat kusediakan...terutama apabila dapur dan rumah sedang direnovate...baju pun biasanya arwah akan gosok sendiri. Pernah arwah memintaku memicitnya, aku memicitnya tetapi sekejap saja ...bila arwah marah2 dan kata dia tak rasa, aku pun merajuk...arwah pula tak pernahlah cuba memujuk...itulah yang aku rasa terkilan juga... Aku pasti kalau dengan aweknya pasti arwah akan cepat2 pujuk. Tapi denganku takdenyela arwah nak pujuk,biasanya akulah sendiri akan merawat hatiku sendiri... Apepun bayak perkara yg aku rasa terkilan. Kenapalah tidak aku letepikan perasaan rajukku drpd meresapi diri. kenapalah aku tidak sediakan saja makan pakai arwah, sebagaimana sebelum2 ini... kenapalah aku tidak luahkan saja perasaan sebenar aku, bila cinta arwah berpaling arah. kenapalah tidak aku bertanya betul2 kemana arwah pergi semasa outstation itu... kenapalah tidak aku layan dan bergurau senda dgn arwah spt biasa... kenapalah aku tidak ikut bila arwah pergi berbelanja glosary. kenapalah tidak aku halang arwah drpd pergi outstation sedangkan masa tu hatiku dah ada rasa lain macam. Terkadang aku menilai diri. Layakkah aku dikategori sebagai isteri yang baik dan solehah? Selama lebih belasan tahun, kuraskan yang aku ada ciri2 itu...namun dlm setahun semuanya iti hampir musnah bila masa dabn membaraskan.Rasanya tidak...namun ku juga takut api neraka, oleh itu aku kerap meminta a mpun