sibuk

minggu ini minggu yang agak sibuk juga. hampir setiap hari balik lewat hingga lebih jam 5. ada koko setiap rabu dan khamis. hari isnin selasa pula kena siapkan soalan, tanda buku, habiskan silibus. tapi harapnya minggu depan aku boleh relax sedikit, bila pelajar dah mula exam. cuma harapnya aku dapat berpuasa nanti. nazar satu hari. qada' tak ingat. tapi rasanya macam penuh je puasa tahun lepas sebab masa tu takde period. hampir lima bulan tak dtg period masa tu, mungkin sbb aku mengambil ubat untuk menyusu baby. masa tu arwah dah gembira sangat, sbb sangkanya aku mengandung. tapi aku kata taklah. tapi entahlah, kenapalah aku tak kata je...abang, kalau betul mengamdung, abang tak mau kawin lagi ke?....kan soalan cepu emas tu...emm...tapi kutahu kalau tanya ke tak tanya, sama saja...abang akan kawin juga. sebab tu aku malas nak tanya. biasanya semua pertanyaan dan perasaan yang ku rasa kupendamkan saja. kerana pada benakku, sama sahaja... beberapa harini dan dua kali aku bermimpikan arwah. yang terakhir, hampir2 saja kurasakan macam betul, sebab aku sempat kata....kan bagus macam ni bang, abang balik semula tak jadi pergi...malah aku rasa memang arwah balik. masa tu arwah berbaring. aku bersimpuh di sebelah bahagian wajahnya yang hansome tu. dia pakai baju berbunga2. tapi tak berkata ape, hanya aku bermain dengan wajahnya sambil mencium pipinya, rasa bahaaagiaaa sangat. rasa hilang perasaan rinduku...namun sekejap sangat kurasa. arwah tak kata apa2. entah macamana aku terjaga.namun semua itu teramat bahagia kurasa.

Redha Mu ku pinta

dah lama tak tulis ape2 di sini. minggu lepas tiba2 kena balik kg sebab tok meninggal. memang dah lama sangat tok terbaring sakit. sebelum arwah suamiku meninggal, memang tok mak yang jaga. kesian juga mak. tapi bila aku dah keseorangan mak datang dan temankan aku...hinggalah habis iddah. masa itulah tok dijaga oleh makcikku yang sememangnya tinggal bersama tok semasa hidupnya. alhamdulillah tok pergi dengan tenang. walaupun tak sempat menatap kali terakhir, kudoakan tok berada bersama2 kalangan orang yang beriman. sebagai tok imam, tok sememangnya disegani ramai. namun usianya amat panjang menjangkau seratus tahun dan bila tok sakit, macam2 kata yang tak sedap didengar. apepun aku anggap itu semua dugaan dan ujian tok sebelum pergi meninggalkan kami semua. apepun dalam usianya yang lanjut itu, tok masih kuat ingatannya. Bila sampai waktu solat, toklah yang mengejutkan kami. hinggalah beberapa bulan ini, ingatan tok mula terganggu. dia sempat meminta maaf dengan semua. Emm...dalam pada itu, aku kerap terfikir...bagaimanakah pengakhiran aku. Sudah ramai orang terdekat denganku yang pergi. Walaupun mereka semuanya adalah insan terbaik pada pandanganku, namun perginya mereka tak sama...ada yang tiba2...ada yang sakit sekejap namun tak sempat berkata apa2...ada yang sakit terlantar lama, hingga menimbulkan fitnah. entahla. itu semua kerja tuhan. Allah yang menentukan bila dan masa mereka pergi. Namun harapan dan doaku biarlah perginya aku nanti dalam keadaan yang husnul khatimah, tidak di dalam keaiban, sempat menebus segala dosa2, sempat meminta maaf serta melafaz syahadah, tidak terlalu seksa berdepan dengan sakarat. Semoga aku diampunkan dan dipermudahkan. Sesungguhnya aku banyak dosa. Banyak salah. Ampunilah aku Ya Allah.

hari ini.

pagi tadi beramai2 di tepi tasik. baby am seronoksangat. walaupun dah waktu tidur, baby am main dengan kakak dan abang yang ada. aku berbual2 dengan mak2. alhamdulillah oklah juga. taklah boring duduk sorang. masing2 bawa potluck. aku bawa gorengan sahaja. kebetulan gas pun dah habis. tengahri dlm jam 12 kami berangkat pulang. sebelum balik rumah aku pergi basuh kereta. lepas tu order gas, tapi dia kata dia ambil yang biru merah je. emmm...tak pasti pula yg rumah gas apa. balik rumah, aku kemas rumah pula.

Diary seminggu

Hari ahad tengahari aku ke rumah adik, lebih ramai meriah sdikit ku rasa. Petangnya anak2 buahku datang menyambut birthdayku dgn sebiji kek. Isnin kerja seperti biasa. Selasa kerja seperti biasa. Rabu balik lambat kerada ada dua aktiviti persatuan. balik rumah jam 6. Khamis pun sama ada aktiviti permainan pula. Balik jam 3.00. Kemudian balik secepat mungkin sebab tukang cuci dtg bersih rumah dari jam 2 hingga jam 4. Jumaat kemudian ke mahkamah untuk urusan harta sepencarian dan faraid. jam 5 baru balik. Sabtu harini aku berbirthday pula utk kakakku. Makan dan beli baju n tudung.

Bila sendiri...inilah yang kufikirkan

Bila sendiri, aku sememangnya teringatkan arwah. Rasa terkilan pun amat kurasai. Aku terkilan kerana pada akhir2 usia arwah aku kerap menjauhkan diri, aku banyak memendam rasa, aku kerap menyibukkan diri drpd bergurau senda dgn arwah, aku kerap menghabiskan masa dgn anak, aku membiarkan arwah byk bersendiri untuk menyiapkan kerjanya, aku membiarkan arwah study hingga malam, terkadang dia akan tidur sendiri di bawah, tanpa kusedari kerana katanya penat study...walaupun ada rasa dlm hati, pasti arwah sedang berchatting malam2 dgn aweknya, tapi aku biarkan sahaja... Makan pakai arwah pun tidak dapat kusediakan...terutama apabila dapur dan rumah sedang direnovate...baju pun biasanya arwah akan gosok sendiri. Pernah arwah memintaku memicitnya, aku memicitnya tetapi sekejap saja ...bila arwah marah2 dan kata dia tak rasa, aku pun merajuk...arwah pula tak pernahlah cuba memujuk...itulah yang aku rasa terkilan juga... Aku pasti kalau dengan aweknya pasti arwah akan cepat2 pujuk. Tapi denganku takdenyela arwah nak pujuk,biasanya akulah sendiri akan merawat hatiku sendiri... Apepun bayak perkara yg aku rasa terkilan. Kenapalah tidak aku letepikan perasaan rajukku drpd meresapi diri. kenapalah aku tidak sediakan saja makan pakai arwah, sebagaimana sebelum2 ini... kenapalah aku tidak luahkan saja perasaan sebenar aku, bila cinta arwah berpaling arah. kenapalah tidak aku bertanya betul2 kemana arwah pergi semasa outstation itu... kenapalah tidak aku layan dan bergurau senda dgn arwah spt biasa... kenapalah aku tidak ikut bila arwah pergi berbelanja glosary. kenapalah tidak aku halang arwah drpd pergi outstation sedangkan masa tu hatiku dah ada rasa lain macam. Terkadang aku menilai diri. Layakkah aku dikategori sebagai isteri yang baik dan solehah? Selama lebih belasan tahun, kuraskan yang aku ada ciri2 itu...namun dlm setahun semuanya iti hampir musnah bila masa dabn membaraskan.Rasanya tidak...namun ku juga takut api neraka, oleh itu aku kerap meminta a mpun

My birthday today...and I am lonely.

Aku tak tahu bagaimana nak menggambarkan rasa hatiku. Hari ini hari ulangtahun kelahiranku. Tapi birthday inilah birthday yang paling sunyi dan paling sedih kurasa. Aku tinggal sendiri dengan baby am sahaja. dan takde buat apa2. Dulu kalau arwah ada,pasti ada sesuatu yg kami buat. Kami akan jalan2, pergi makan, kadang2 arwah bagi hadiah...walaupun harijadi terakhirku bukanlah harijadi yang terbaik yg arwah boleh bagi, namun ianya juga satu kenangan sebab masa tu kami berada di kampung. Kami jalan2 dan membeli belah bersama. Beli baju baby Am. Masa tu aku juga minta agar arwah membelikan sebuah jam. tapi entah kenapa puas kupujuk, arwah tetap tak mahu membelikannya, walhal aku sudah ketiadaan jam tangan sebab jam dah lama rosak. Mungkin masa tu arwah merajuk sebab aku baru lepas menegurnya kerana asyik bermsg dan sibuk dengan aweknya saja dan kukatakan yang dia dah tak sayangkan aku dan baby am. Tapi memang dia langsung tak mahu belikan.Akhirnya aku membayarnya sendiri...alangkah kerasnya hatinya masa tu. Sedangkan arwah bukanlah tidak berduit.Setakat rm300 tu apelah sangat berbanding duitnya yg berlambak. Bahkan tak lama lepas arwah meninggal, aweknya bagitau yang arwah telah membelikannya seutas rantai kaki berharga rm600. sedangkan jam yang kuminta arwah beli cuma 300 lebih saja harganya. Memang sedih. Namun aku pasrah. Mungkin masa tu arwah masih marah. Aku tahu dan faham sangat. Arwah kalau tak dilayan, mmg akan sanggup berbuat demikian.Kalau dia sayang sgt kat seseorang dia akan sanggup buat apa saja, sbb aku pernah merasainya sepanjang hidup bersamanya...Hanya lately...sejak arwah ada awek dlm masa lebih kurang setahun...banyaklah yang berubah...semua apa yg kulakukan semuanya tak berkenan di hatinya. entahlah. Sebab itu walaupun kubenarkan dia berkahwin lagi, tapi aku pernah tarik balik kebenaran itu sebab kurasa arwah tidak akan dapat berlaku adil. sedangkan belum berkahwin arwah dah banyak melupakan isteri dan anaknya...nanti kalau ada isteri lain, lagilah kan. itu yang kukata padanya. Hinggalah dia merayu2...dan akhirnya aku kata...ikutlah bang, asalkan jangan berlaku curang...dan kalau nak sgt kahwin, kahwinla...jangan bagitau aku kerana aku tak sanggup kehilangannya...kehilangannya adalah suatu kepedihan yang teramat sangat. Namun 3 bulan sebelum hajat arwah nak berkahwin tercapai, arwah pergi buat selama2nya. Entah apelah takdir Allah mahukan dariku. Aku pun tak tahu samada ianya suatu yang baik untukku atau sebaliknya...aku tak tahu. Namun aku tahu apa yang Allah takdirkan dan tentukan, pastilah yang terbaik buat hamba-Nya...Namun pemergian arwah amat2 menyedihkan dan hampir kurasakan hidup ini kosong, tidak bermakna...Kalau aku diberi pilihan, rasanya aku akan memilih agar arwah hidup walaupun memadukan aku. Mungkin bermadu itu lebih baik...namun Allah lebih Mengetahui...Mungkin Dia tahu yang aku takkan sanggup dan takkan mampu menghadapi itu semua. Selepas arwah tiada, banyak sangat ujian yang kulalui. satu persatu. Entahlah. aku bukanlah seorang yang kuat untk menghadapi semua itu. hidupku terjejas, emosiku tak stabil, jiwaku kian parah... untuk bangkit semula aku perlukan kekuatan... Memang tak dinafikan, bila semua ujian-ujian itu melanda, aku kian hampir dengan Allah. Banyak masa kuhabiskan untuk-Nya. Itulah sumber kekuatanku. Moga aku kian tabah.

Sunyi

Sunyi sangat...teramat sunyi. Jalan-jalan meronda blog.

tiada komen

aku tak tahu ada sesiapa yang tahu tentang blogku...entah public atau tidak...sebab tiada siapa yang meninggalkan jejak. aku akan terus menulis...tapi harapnya apa yang kutulis tak terlajak kiranya. inilah kisahku.

Mimpi

Sejak akhir2 ini senang nak mimpikan arwah. Masa baby Am kat wad, mimpikan arwah. Arwah tunjuk satu rumah besar. Luas. Tapi arwah tak kata pula rumah tu untuk kami berdua. tapi dia ada kata, ada rumah sebelah. memang kulihat besar juga. Arwah kata rumah tu rumah haram. kami berjalan beriringan. arwah macam gembira bertemu denganku. tapi tiba2 arwah cerita tentang seorang janda anak dua. arwah ada bagi duit untuk beli sesuatu. mula2 arwah ingat duit tu dah habis begitu saja...tapi arwah kata, mungkin dah beli dan janda tu nak bagi kat arwah. tapi mungkin dia tak boleh nak contact sebab dah berputus contact number. itulah kata2 akhir arwah. macam ada sesuatu yang arwah nak sampaikan padaku. takpelah insya-Allah kalau Allah mahu ianya terbongkar dan diketahui, ia akan terbongkar juga. Aku pun dah tak daya nak menyelidik semua itu. Semalam pun aku mimpi lagi. Kali ni kami berdua bergurau senda. Aku kegelian bila arwah mengusikku tapi sebaliknya bila aku menggeletek arwah, arwah macam takde respon ape2....tapi yang peliknya masa tu dlm pemikiranku macam seolah2 arwah masih ada lagi. Hati ini gembira sangat. Walaupun arwah tak beri respon yang baik....emmm...entahla. takpela...sekurang2nya aku rasa gembira. Apepun semoga arwah bahagia di sana. Aaamiiin

Belanja

Dah lama tak menulis di sini. Agak sibuk. Baby Am dah keluar wad. alhamdulillah dah sihat. Hari Jumaat lepas ada follow up dgn doktor specialist mata. alhamdulillah ok. Tapi sikit je cek dah kena bayar rm60. Sekarang ni terasa sangat yang duit cepat je habis. dlm akaun bank bila awal bulan dah kering. kena banyak berjimat ni. Hari Selasa lepas dah buat grill baru bahagian depan. grill stainless steel. Habis rm5700. Sebab keselamatan, terpaksalah pejam mata bayar semua tu. itupun ada rakan2 yang suruh pasang alarm atau cctv. haii...rasa tak mampu rasanya. duit khairat yg dapat tu dah habis guna bayar perbelanjaan kenduri arwah, kenduri akikah, belanja wad dan ubat baby am. duit ganjaran cuti rehat pula dah habis guna untuk renovate yg tak siap masa arwah meninggal, bayar hutang, betulkan tandas bocor dan juga grill. Duit gaji pula habis untuk bayar bil, belanja rumah, roadtax kereta, makan dan pakai, duit susu dan pampers. Semalam lantik wakalah peguam di pejabat mahkamah syariah. Alhamdulillah rasa hilang separuh beban untuk menguruskan harta pusaka arwah yang ditinggalkan. Doaku tiap kali solat malam, semoga Allah mempermudahkan se gala urusanku dan berikanku kekuatan dan ketabahan menghadapi semua ini....amin